※这篇是因为看到某些斥同言论后引出的想法，【如果是在一个社会都抱有反对的态度里，是他们的话，他们会怎么选择呢？】我这样想着，然后就这么写了。

※同时这也是我能想到的，在这种情况下他们之间最有可能发生的故事了。

※再次日常感恩热度比心评论以及花式表白各位读者老爷们❤

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他对此毫不知情/3.

 

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9.23    foggy

 

当今早我醒来看到他在我身旁熟睡的时候，我才发现我昨晚又无意识的闯进了他的房间里。

其实两个男人间同床共枕本来也不那么稀奇，他大约是这么想着的，所以才把起夜后因为迷迷糊糊而一次次走错房间的我给放了进去。

为了不打扰他的睡眠，无事可干的我只能像现在这样拿着笔记本，学着文艺青年的样子去写一点乱七八糟的胡话——比方说，我看着他的睡颜，无数次的想要去亲吻他的鬓角，甚至想要就这样将他身边的位置霸占着。

可是偏偏，我只是他的教练，又或者是关系亲密的友人，我到底有什么资格去扰乱他的生活？

他是一个那么优秀的男人，好脾气又长得英俊，他未来应该会有一个温柔贤惠的妻子，替他料理家事，替他生儿育女……

上帝啊，人类的一己私欲，真是强大到令人惧怕。

 

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10.14   fine

 

我在FET上看到了一些不太好的传闻，是关于我和他的。

事实上在我当他教练的四年时间里，这些传闻一直存在着，只是最近愈演愈烈。

就像那世间万物都逃不过的理，有光的地方就有影，有赞成的地方也会有反对。

他们所发表出来的文字肮脏、粗鄙、极其的赋有侮辱性，而他们站在所谓爱我的立场上，将矛头对准了我爱的人，这让我讶异又愤恨，却只能装作无睹的在纸上宣泄这份情感。

在关于我的问题上，他太容易受伤了，我也太害怕再让他受伤了。

所以我再也做不到坐以待毙，我要保护他，必须得靠我自己来保护他。

 

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10.31    drizzle

 

我找到了我认识的唯一一个适婚年龄的les。

她是我多年前在一次采访中认识的，是个相当优秀的中国籍女演员。

她有着一头漂亮的黑发和漂亮的脸蛋，符合我原先对配偶的一切标准——同时我也承认她是les这件事情对我而言非常的意外，以至于在我收到她短信的时候还不自禁的打了电话去询问了真假。

她告诉我她的爱人为了逃避大众指责的目光而进行了形婚，她无法接受，所以出于报复也要这么做一次。

当时听到的时候，我还记得我情难自控的因为她的天真而笑出了声。

我告诉她，形婚并不是一件非常容易的事情，我们今后出入各种的场合去做一些必要的举动，甚至说是同床共枕。我希望她能够想清楚这一点，再给我下个结论。

过了大约十来分钟吧，她又给我打来了电话。

她告诉我她是个演员，而且是个非常敬业的演员；她还告诉我，她从小一直有在锻炼，并且是跆拳道的黑带。

我想她话里的意思大概是告诉我，即便我想对她做些什么，她都有本事和我对打上一架——虽然我并不会对她出手，但她这么能够自保的话，即便在婚后她夜半外出我也倒能放心上不少。

 

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11.2   windy

 

我牵着她的手，搂着她的腰，出入了各种人流密集的公共场合。

也如我所想的那样，我与她‘恋情’公开的事情铺天盖地的被大肆宣扬，占据了各报各站的头版头条。

而今早，他突然拦住了我出门的脚步，将我拉至客厅的沙发上，把一份印着我与她之间亲密照片的报纸放在了我眼前的茶几上。

他皱着眉头，声音低沉又嘶哑的问我这上面说的事情属实与否，我便回答他，确实属实。

我能看到他的身子轻微的发着颤抖，我知道接下来会发生什么，所以我飞一样的大步逃离了他的视线范围里，哪怕出了门的我没有该去的去处。

我不想看到他哭，也不敢看到他哭——我生怕我会忍不住的上前搂住他的脖颈，亲吻他的脸颊，不断的告诉他我爱他。

可亲爱的，你总要成熟，总会长大，总是会遇上你心仪的女人……总会明白，你对我的情感不过是衍生于你对我的崇拜。

 

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11.28    cloudy

 

我在还没有与他结束冷战的今天，正式搬出了那栋房子。

我觉得我像个被人抓住把柄而落跑的失败者，我甚至没有带走任何一件物品，不论是属于我的，还是不属于我的。

唯独是这本笔记本，我不敢让他看到，只好把他留在身边，像这样不知目的的随意写一些什么。

廉价的水笔果然不如他送我的那支钢笔来的好写。

我突然有些后悔，我应该把那支钢笔带着的，至少可以给我留个念想。

不过，留了念想又有什么用呢，你难道还打算靠着这支钢笔来想他想上大半辈子吗？

光是那个金戒指，就已经够我在后半辈子里患上严重不可治愈的相思疾了。

 

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12.24    fine

 

明天就是我与她的婚礼了。

我已经二十七天没有见到他了，整整六百四十八个小时，整整三万八千八百八十分钟，还有我算不清的那些秒数。

我现在才发现我存在的这个世界原来那么的了无生趣，我甚至想不起在还没有认识他的那二十多年里我到底是怎么过的。

她经常会为了做戏而到我居住的地方来看望我，每次她都会在一旁嘲笑我，说我现在看上去就像是个被强迫戒毒的瘾君子。

我想她形容的不错。

对于我而言，他确实就像是一个极富吸引力的毒品，一旦沾上了，就万劫不复。

我发誓我非常不愿意让他来参加我的婚礼，可我又那么迫切的想要见到他，哪怕就一眼，或是一瞥。

我打给了所有能联系上他的人，托他们去问他会不会在我的婚礼上出现，而他们给我的答案清一色的相同，只有尤里这个小家伙在挂下电话的时候骂我了一句自私鬼。

人哪能不自私呢？可他们又哪能懂我呢。

我是个多自私又无情的人啊，是个多胆小又疯狂的人啊。

 

我现在唯独希望，这辈子唯独希望——希望他对此毫不知情。

哪怕，我爱他爱到骨子里，也希望他对于我这份偏执又疯狂的爱意毫不知情。

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END